11.03.18 - viver sem celular

091116 restrospectiva já?

Eu voltei, querido amigo.

Eu estava pensando para quê eu escrevia tudo isso? Se eu tinha vergonha de mostrar à alguém, até para a minha melhor amiga da época. Mas pensei comigo mesma, e mesmo que ninguem leia enquanto estou viva, quando eu morrer quero deixar aqui para todos verem como eu sou problematica.
Desde a última vez que eu escrevi aqui, se eu não me engano foi em março, eu mudei muito, caramba, tirando meu pensamento sobre amor entre casais, ainda penso assim.
Nesse pequeno diário, eu tenho dito tudo o que pensei, o quanto eu mudei, mas hoje eu quero fazer uma grande restrospectiva de 2016, eu sei que o ano ainda não acabou, mas eu estou a fim.
Bem, nesse ano eu me tornei uma grande dorameira, desde as férias de 2015 eu não tenho ficado mais de um mês sem assistir dorama. No final das férias eu comecei a namorar a Mariana, eu já disse que não gostava muito dela, eu só sentia um calor e vontade de conversar com alguém e talvez tenha sido confundida por nós duas. Em março, poucos dias antes de completarmos um mês, terminamos, não foi eu, mas foi feito em meu nome, a Anna, minha amiga da época, que é boa com palavras terminou. No momento tive vontade de chorar, mas eu ri, de sufoco e tensão, para tentar passar uma imagem forte. A Daniele até ficou brava porque ela foi a unica namorada que eu tive que a Daniele gostou. No dia do aniversario dela, eu até mandei feliz aniversario para ela, e ela agradeceu por eu ainda me importar com ele. Não é bem assim, baby rs. Enfim, depois disso, em março/abril, a Daniele me chamou para ser sua debutante, eu aceitei, logico. Meus pais não queriam deixar eu ser debutante dela porque no dia do aniversario dela, ia ter a festividade das irmãs da minha igreja. Eu já estava quase aceitando em deixar de ser sua debutante, mas sabe com tanta insistencia dela e da Anna, minha mãe conversou com a mãe da Dani, e pronto, estava tudo certo para eu ser sua debutante. Depois de uns meses, praticando a dança, todo mundo ansioso para o aniversario dela, eu nem tanto, aconteceram muitas coisas. Eu tinha uma grande roda de amigos, naquela época, cega, os achava muito legais. Mas é incrivel como Deus faz coisas para nos mostrar quem são os verdadeiro, ou simplesmente não ter nenhum. A Anna era minha melhor amiga, mas em questão de pouco tempo, depois que ela mudou de igreja, nossa amizade foi se esfriando devagar porém rapido. Um dia ela me chamou para conversar, tudo bem? Sim, nem tanto, o que esta acontecendo entre nós? Eu disse tudo, como eu me sentia, eu me sentia humilhada por ela, não aguentava mais seu jeito arrogante, como se soubesse de tudo e todo mundo de nada. Eu esqueci de dizer, que me sentia em uma competição, em que as vezes ela me ajudava para depois tentar passar por cima de mim. Depois disso, eu achei que nos falariamos normalmente, mas não foi bem assim, ela parou de falar comigo, se escondeu. Eu aceitei, confesso que fiquei feliz. Eu contei tudo para Dani, ela até concordou comigo, e disse que eu realmente parecia um capacho da Anna Luiza. Eu achei que ela seria minha unica amiga, mas ainda não acabou. Eu ainda era sua debutante, então ainda tinha que ir aos ensaios, e quão sufocante era ter que ficar no mesmo lugar que a A. Eu parei de ir aos ensaios, mas no dia de provar o vestido, vieram a minha casa, eu não quis ir, mas fui forçada. Eu queria desistir de ser sua debutante, mas não deu, pois sua mãe, veio insistir, dava tempo, mas eu não sei dizer não. Provei o vestido. Depois de um tempo pedi para Daniele que me deixasse sair. Ela não deixou. Beleza, eu ia ser, com um nó na garganta. Mas, quero lembrar que fiz minha irmã comprar o ex'act MARAVILHOSO para mim, antes mesmo de lançar (junho) rs. E eu recebi o comunicado de que tinha chegado, e eu tinha que buscar lá em São Paulo no dia 20 de agosto, que era no dia do aniversario da Dani. Quinta feira, na semana do aniversario dela, eu pedi para sair, novamente, porque eu queria meu album. Eu não sabia que ia ser assim, ela foi curta e grossa comigo "Faz o que voce quiser" e me bloqueoou do wpp. Fiquei feliz. Busquei meu ex'act e ainda fui para a festividade das irmãs. Valeu a pena, fiquei sabendo que a festa foi um baile funk cheio de putaria, Deus me livrou. Sou grata à Deus por isso, até hoje.
Esse ano, mesmo que eu duvide às vezes, fiz amizades que não gostaria de desfazer nunca mais.
Querido amigo, eu to ficando com sono, outro dia bem proximo, te conto tudo após o que tem acontecido até agosto. Tchau tchau.

300416 Muito melhor agora

Olá, faz muito tempo, certo? Desde a ultima vez que eu escrevi eu parecia estar com muitos problemas né? Tudo se resolveu, e parece que nada daquilo tem acontecido.
Sobre aquele boato, como eu havia dito que eu não me importava de saber o que eu sou, eu continuo pensando assim, nāo tenho me apaixonado por ninguém, mas eu comecei a namorar uma menina no final das férias, nada demais, nem mesmo sei se eu sentia alguma coisa por ela. Só durou um mês. Enfim, eu falei pra minha irmã que aquele lance de gostar de menina era passageiro e nós duas fomos conversar com a minha mãe, e ela acreditou em mim. Enfim o papo acabou por ai.
Voltando ao assunto de eu não ter me apaixonado por ninguém, fico feliz.
Esses dias eu estava lendo umas mentions aleias no twitter, e a menina perguntou se a outra a amava, e ela disse não, na pura sinceridade. E depois disse que não podia se desculpar por isso, pra ela sentimentos são apenas sentimentos, ela não sente o coração bater por ninguém, dificilmente ela se preocupa com alguém. Eu nunca encontrei alguém que me entedesse tão bem.
Ultimamente eu estou assistindo muito dorama, e fico pensando, como eles conseguem se amar incondicionalmente assim? Quanto tempo isso vai durar? Amor realmente existe ou é apenas uma fantasia? Não estou desacreditada do amor, bem, talvez, mas ele não parece existir mesmo. É algo impossivel, gostar de alguem por tanto tempo é enjoativo e sufocante, não é? Como é se preocupar tanto com alguém? Como é amar incondicionalmente, sem olhar a quem? Eu não sei, e não quero saber, eu espero que isso nunca aconteça comigo.
Eu espero continuar assim por um bom tempo, enfim, até qualquer dia. Vou tentar escrever mais vezes. 

221115 Mantenha a calma

Olá querido amigo, quanto tempo não venho aqui falar com você não é mesmo? Enfim, desde então aconteceu muitas coisas. Calma, irei te contar tudo, eu terminei com a Maria, no começo eu me preocupei com ele, como será que ela ficou, será que ela está bem? Não me importa mais. O motivo para eu terminar com ela, foi a Gabriela, que quinta feira mandei ir embora que não fazia mais nenhuma diferença. Quero acreditar que não preciso de ninguém para ser feliz, eu não preciso mesmo. Enfim, tudo isso não é problema, mas meu problema é minha irmã me chamou para conversar esses dias, e ela perguntou da onde eu tirei a ideia que eu gostava de meninas, e fiquei sabendo que um boato meu apareceu por ai, da boca de uma mulher que eu não vejo a séculos, ela disse que eu havia ficado com um monte de meninas da escola, nunca fiquei com ninguém, essa mulher ficou louca, não sei da onde ela tirou isso, isso já está se espalhando pela vizinhança inteira, até o ex coopastor da minha igreja está sabendo, e eu tenho medo disso, quando minha mãe souber ela não vai querer saber da verdade, vai querer me castigar. Fora que o conselheiro dos adolescentes disse que ia conversar com uma jovem hoje a noite da igreja, e que ele sabe de tudo que a gente faz, eu estou calma, não quero me desesperar, eu vou dizer que não sou, e que nunca fui, nunca fiquei com ninguém, realmente não estarei mentindo, porque ultimamente eu não sei o que eu sou, não sou hetero, não sou lésbica, não bissexual, não sou pansexual, não sou zoosexual, eu sou alguém estranho, que eu não me preocupo em descobrir o que sou, eu sou eu, de qualquer forma, não fui eu que escolhi assim. Obrigada por ler até aqui, espero que me apóie. 

261015 We are one ❤

Por mais difícil que seja, passaremos por tudo isso, teremos história para contar. Todas nossas feridas serão cicatrizadas. Basta acreditarmos um no outro. Mesmo que seja tão difícil, eu acredito na nossa promessa "we are one", mesmo que não podemos voltar ao início onde éramos tão felizes, eu estarei aqui, na alegria ou na tristeza. Mesmo de tão longe, compartilhamos amor e carinho, eu realmente me sinto amada por vocês. Eu amo vocês muito além do que possam imaginar. Nada que eu disser será tão bonito quanto o que eu sinto por vocês.
Eu não me arrependo, ter virado exo-l, não me arrependo de cada lágrima derramada, não me arrependo das dores de barriga de tanto rir, não me arrependo, por nada. Obrigada por me proporcionar o riso de cada dia, obrigada por me dar razões para viver, obrigada por estarem comigo mesmo tão longe, obrigada por melhorar todos os meus dias, obrigada, eu só tenho o que agradecer.
Não precisa se desculpar, tudo tem um princípio, a culpa não foi de vocês, vocês apenas trabalharam duro e deram o seu melhor, para infelizmente, isso acontecer. Mas sempre, sempre seremos um, podemos estar separados fisicamente, mas nossas almas são apenas uma, sempre juntas.
Eu prometo que sempre estarei aqui, com vocês ❤

01/09/2015 Cactus human

Guarda dentro de si, tudo que precisa, mesmo no seu canto, vai atrás do que precisa. Por dentro, tão bom, cheio de vida, alegre, saudável, vive até no mais duro, escaldante deserto, não se importa com os problemas, sempre dá um jeito de resolver. Por fora, uma imagem de pessoa dura, fechado, seco, ninguém pode tocar, se não, machuca. Mas tudo isso tem uma razão, para conhece-lo muito bem, essa parte cheia de romantismo pela vida, alegria, você precisa se aproximar dele. Mas isso é tão difícil, com sua aparência dura, e machucadora, ele dificilmente deixa alguém se aproximar dele, com medo deste alguém tirar todos os nutrientes da felicidade dele e mata-lo aos poucos. Talvez, ele mesmo acabe te machucando, com seu lado espinhoso.

25/04/2015 Doramas e computador retardado

Querido amigo,

Hoje é sábado, eu nem sei se eu tenho alguma atividade da escola para fazer. Hoje só quero terminar de assistir meu dorama, bride of the century, ele estão tão. Eu estou quase se comendo por não poder assisti-lo. Você tem noção, era para mim está terminando ele agora. Eu estou no episódio 14, e ele tem 16. Eu não quero acabar, mas quero acabar. Entende? O motivo que eu não estou assistindo, é, a internet está uma merda, e meu computador cheio de virus, então não está abrindo o site que eu assisto. E eu tenho drama fever no celular, mas você tem noção do que é esperar uma propaganda de 7 minutos acabar, e a cada 15 minutos passar propagando, e sempre no momento oportuno o drama fever para, e fecha tudo. 

Ontem eu desabafei no twitter, eu não gosto de desabafar com ninguém, acho que não tenho confiança em ninguém, eu fico até meio insegura de desabafar no twitter. Mas, não era nada de mais, as vezes me bate uma tristeza de meia noite. Pela manhã minha alegria é despertada.
Ah e hoje eu resolvi voltar aqui no blogger, nesse meu diário, pois faz muito tempo que não escrevo nele, e me deu saudade. Eu vou guardar esse diário sempre aberto, para no futuro eu ver como eu era imbecil. Realmente. Amanhã mesmo eu posso fazer isso. E eu deixo ai o gif do Choi Kang Joo comendo as batatas doces que a Yi Kyung *vulgo Na Doo Rim* trouxe pra ele. Amo essa parte keke.

13/02/2015 Quem disse que a adolescência é a melhor fase?

Desde que eu entrei na fase da adolescência, essa fase não tem me agradado em nada, realmente, NADA, N-A-D-A! Com 11 anos, eu comecei a notar, minha mente se abriu, minha inocência arrumou as malas e cascou fora, minha alegria de ser criança sumiu, meu otimismo se pintou de preto e foi embora no meio de noite, e o realismo tomou conta de seu lugar. Eu nunca mudei tanto. Eu entrei no 6° ano, e comecei a notar o quanto a minha vida é uma merda. Eu comecei a me sentir mal com todas as energias negativas que eu recebia, mas como o significado do meu nome diz, eu consigo lidar com as minhas próprias tristezas, eu sou feliz por isso, não consigo viver com a minha tristeza, eu choro e ela se vai junto com as lágrimas, mas se eu pensar muito, logo ela volta. Eu não tenho amigos, eu NUNCA tive amigos, e isso eu notei agora. Todos me deixaram, ou me trocaram. Mas não vou me derreter por pessoas que não valem a pena, por isso, nem me preocupo com elas, nem mesmo lembro o nome delas. No 6° ano, uma "amizade" que parecia verdadeira, se fortaleceu, pois muitas pessoas estão tentando acabar com a nossa amizade, isso parece que nos uniu mais. Mas, nas férias, nunca mais nos falamos, quando voltamos á aulas, não nos reconhecemos, e fomos nos afastando. E outra "amizade" desde os 6 anos começou se fortalecer, e até hoje ela está aí, mas eu não sei. Não posso dizer nada. Tive que lidar com pessoas falsas, pessoas irritantes que chorava por homem. Eu realmente não aguento isso. Pessoas apaixonadas me dão na flor da pele. Se um dia eu me apaixonar, eu vou dar um jeito de esquecer, como eu sempre consigo esquecer. E este ano, que já começou mal, eu tive que me apaixonar por k-pop, e me ferrar né? Me desreconciliar com Deus, e ainda me afastar dos meus pais. Eu realmente entendo que eu estou no fundo da poça, e eu não faço nenhum esforço para sair dela. Deus está me olhando. Eu sei que ele vai voltar, e talvez eu fique. Eu tenho medo. Mas isso é mais forte do que eu. Resumindo, a adolescência não é a melhor fase da vida, pra mim é a infância e ponto final, tchau.

13/02/2015 Pais e meus Ídolos.

O que há de errado? Eu não faço nada de errado. Eu não estou matando, não estou me prostituindo, não estou me drogando, estou apenas blogando, vivendo na internet, amando grupos, talvez, mas do que a mim mesma. Eu não entendo, ele também não me entende, mas todos nós nos amamos. Durante um momento eu tenho raiva, mas depois isso passa e nos tratamos normalmente. Mas ele implica com o simples fatos de meus ídolos serem "viados". Me proibindo de escuta-los, de viver-los, sendo que não consigo viver, mas nenhum segundo sem pensar neles, escutar ou vê-los. Cada dia que passa, as chances de eu não conhecer meus k-idols, aumentam cada vez mais, isso me deixa tão aflita. Se eu fugir de casa, quando eu chegar em casa eu vou apanhar pra caramba, mas talvez valha a pena. Talvez meu idolo nunca mais venha no Brasil novamente, e se eu nunca for para Coréia? Eu nunca vou conhecer meu ídolo? Meu MAIOR sonho é conhecer eles, dar o maior e mais apertado abraço neles e dizer um simples Saranghaeyo para eles. Pelo amor de Deus, mãe e pai, compreenda, que é meu coração que escolhe quem amar, e não eu, eu não escolhi ama-los, você acha que eu queria amar essas coisas? Ainda mais assim, de forma que meu coração se machuque? Não! Pelo amor de Deus, eu não escolhi ser fã deles, apenas tenha piedade de mim, e me dá uma chance. E pelo fato deles talvez serem gays, qual é o preconceito com gays? Gays são pessoas normais, eles tem sentimentos, como todo mundo, eles são seres humanos, se machucam, se apaixonam, chorar, riem, pense nas outras pessoas, não só em vocês mesmos, e me deixa ama-los sofredoramente em paz!

26/01/2015 Overdose

Antes de tudo, eu nunca tive um amor tão surpreendente como este. Eu me sinto boba ao nível extremo por ama-los mais do que tudo. A ponto de me iludir, me basear, me drogar, iniciou-se um vício na minha vida. Que parece ser bom, mas não existe vício bom. Não consigo, realmente, descrever tudo o que sinto. Só quem sente isso, sabe o que sinto, e o quanto é bom e ruim. Eu não consigo pensar em mais nada, ao não ser EXO. É tanto amor que o meu coração se sente pesado, e isso me causa uma dor no peito. Caramba, a que ponto cheguei? Mal acordo, a primeira coisa que penso é EXO, antes de dormir a última é EXO. Os meus dias estão começando a ser tomado por eles, só vivo de assistir Showtime, Showcase e Programas de variedades, com eles. Estou começando a conhece-los tão bem que a feição deles já me é familiar, e muito. Suas vozes. Tudo bem guardadinho em minha mente. A voz sexy do Chanyeol, a gargalhada escandalosa do Chen, o olhar frio *sexy* do Kris, o negritude do Kai, os olhos mortos do Lay (layzado), as palhaçadas desenfreados do Baekhyun, os lábios em formas de coração do D.O, o rosto feminino do Luhan, os Eye Smile do Sehun, a confiancia e competência do Suho, o silêncio do Xiumin e o charme e feminismo do Tao.

Realmente os amo muito. E não tenho palavras para descrever tudo o que sinto. Uma coisa que deixa meu coração sem freio é ouvir Saranghaeyo deles ♥ Socorro, Jesus!

26/11/2014 Nunca congele, por favor.

Eu os amo tanto, qualquer dia esse amor pode acabar, eu sei disso, e isso me deixa tão aflita. São pessoas de bem, que me fizeram rir. Mas realmente, eu tenho muito medo que um dia a chama do nosso amor possa acabar. Isso me machuca. Corroê, totalmente. Eu sou assim, cada semana tenho um ídolo, isso para mim tanto faz, mas o que me machuca, é que se um dia jogaram água na chama do nosso amor. Isso está atacando meu coração, está cutucando ele. Não sei oque tem comigo, mas eu não quero, não quero de modo algum que meu amor por eles se acabe. Por enquanto, estou os amando cada vez mais, mas qualquer dia, eu sei, que esse meu amor, irá se esfriar até virar gelo. Por favor coração me ajuda, e mantenha meu amor bem quentinho.

15/11/2014 No, I'm not fine

Eles tem que entender que eu odeio completamente sair na rua, por muitos motivos, eu tenho medo de pessoas, pessoas que mais se parecem com monstros do que com seres humanos, outro motivo é que eu sou tímida para caramba e não gosto que me olhem quando saio de casa, outro motivo é os estupradores/bandidos/canibais do jeito que esse mundo está hoje se eu sair de casa estou arriscando minha própria vida. 

Que eu saiba um pai tem que servir de exemplo para o filho. Não digo mais nada porque... Não sei, mas não estou confortável com tudo isso, minha vida é uma merda, e parece que tudo dá errado para mim. Ninguém me entende. Eu não tenho amigos. Meus únicos amigos são Jesus, Anna, Daniele e minha Mãe. Peço á Deus direção todos os dias, porque não dá pra seguir a vida desse jeito. Nem sei se vou conseguir cursar uma faculdade que preste porque as condições na minha família nunca foram tão favoráveis, desde que eu nasci, eu fiquei sabendo que a gente (minha familia) passou por muitos mais problemas, eu só trago problema, isso que me leva á entender dessa forma. Eu tenho só 12 'quase 13' anos e já entendo tudo que se passa na minha casa. Só Jesus pode me acudir essas horas, eu não sei oque será do meu futuro, porque no minimo eu quero cursar a USP, e ter uma família no futuro nos caminhos do Senhor, ajudando meus pais com as contas. As coisas nunca foram fáceis, sempre fui o câncer da família, e quem é que quer ser isso? Ninguém, eu quero crescer, ser o orgulho da minha família. Não adianta Deus abrir portas e ninguém entrar por elas, pois quando eu for dona do meu próprio nariz, eu vou entrar por essa porta e puxar todos da minha família para entrar comigo.

10/11/2015 Amor inexplicável

Como não amar um ser que...acalma minha alma na tempestade, que me faz saltar de alegria, me faz explodir de alegria, gritar para o mundo o que eu sinto por ele, que me faz surgir um sorriso naquela época de tempestade constante, como não amar um ser tão amável, perfeito, alguém que só quer o meu (nosso) melhor, um ser que só por você dar um "Boa Noite!" para ele te faz se sentir melhor e esquecer todos seus problemas, um ser que escuta todos os seus problemas e mesmo você não acreditando nele, ele te protege, como não amar um ser que sempre está de mãos dadas com você e sabe toda sua história, um ser que já sabe seu futuro de cor, um ser que a palavra perfeição ainda é pouco para descreve-lo, um ser...ah...um ser que me completa, que traz a paz para os lares destruídos, que traz a esperança para os sem esperança, que traz luz para quem está na escuridão, abre as portas que estão fechadas, e ninguém mais pode fecha-las. Ah Jesus Cristo, eu TE AMO tanto que só esse texto não completa nem um pedacinho do nosso amor! E por tudo isso e mais um montão eu te adoro, te dou meu coração, minha alma, seu ser, eu lhe dou tudo que tenho, e se for possível como uma barata por você -q. Eu só quero mesmo dizer que sem você não sou nada, meu tudo, Eu te amo demais!

08/11/2014 Encontrei meu verdadeiro ego

Com razão eu tenho andado mais quieta, nas aulas, nas reuniões de família, nos intervalos escolares, me comportando de verdade como gente. Cruzo os meus braços e observo a tudo e a todos. Á um tempo atrás -eu tenho notado- que andava como uma menina fajuta, e não era quem eu realmente sou. Meu ego gritou mais alto e hoje eu sou o que sou, porque me sinto confortável assim, observando o mundo, me perguntando, criando questões em minha cabeça, conversando com mais polidez. E me sinto de bem comigo mesma desta forma. Antes eu era uma garota considerada lunática, talvez ainda seja, mas não fora do padrão, mas era uma completa anormal. Contando com os amigos verdadeiros sigo a vida. Já não sou mais a mesma, seja como eu for, e se eu estiver de bem comigo mesma, continuarei desse jeito, não importa oque todos vão dizer, oque importa é como estou me sentindo á respeito disso.

03/11/2014 I'm not afraid

Eu não sinto mais o medo que sentia ontem, pois hoje lembrei que estou sendo levada no colo de Jesus Cristo onde me sinto segura, um lugar especial onde não me deixa sentir medo. Antes de ser levada ao colo do meu salvador eu era sensível, depressiva, imensamente triste, eu tinha medo da escuridão, da morte; porém hoje me sinto melhor, mais corajosa, pois o Senhor Jesus me fez brava, me fez lutar, me fez um ser humano melhor, onde só habita amor, carinho, e tudo que há de bom, por que hoje eu sou um ser humano novo, o velho homem já morreu para o mundo. Chupa Satanás você perdeu, por que com Cristo nós somos mais que vencedores, complexos, pessoas melhores! O amor de Jesus nos completa.

30/10/2014 Por que eu amo a Hillsong?

Sabe por que eu os amo? Eles me fizeram se reconciliar com Deus, me trouxe para mais perto de Deus. Além de que eles tem um jeito único e especial, com umas vozes bonitas. Com traduções de canções que me encantam. Foi Deus que me fez conhece-los, assim eu acredito. Eles agora fazem parte de mim. Agradeço à Deus por ter colocado eles na minha vida, dando a oportunidade de o adora-lo e enaltecer o seu nome. E eu tenho fé, que um dia eu possa conhece-los. Nos hinos deles, eu realmente sinto Deus, sinto a presença dele e que Ele está me ouvindo, sinto paz. Além de tudo isso, eles são uns amores, são engraçados e doidinhos ♥ São pessoas iguais a mim, suas letras tem tudo haver comigo, isto faz com que eu sinta que eles fizeram tal canção para mim, eu os amo muito. É um amor inocente. Direi eu que virei fã, por conta de um dia que procurei "Músicas gospel internacional" no google, e os encontrei, escutei Cornestone, Bones, Relentless e começei a me entreter e ama-los, são pessoas alegres que podemos ver Deus na vida deles. Encontramos paz, em suas vozes, podemos sentir Jesus falar conosco. São músicas que realmente mexe no seu ser, e te faz ficar feliz, uma terapia intensiva, quando eu os escuto todos os meus problemas são esquecidos, todas as pessoas que eu odeio nem se quer passa pela minha cabeça, nem preocupações do dia á dia, somente o amor que tenho por Deus e por eles, oque me deixa calma e feliz. Fazer o que, eles me fizeram ter a grande vontade de me batizar. Eles são muito especiais para mim, espero um dia poder abraçar cada um deles e agradeçer por tudo que fizeram por mim. Mais feliz, é encontrar quem realmente se importa comigo e esta sempre ao meu lado, Jesus. Obrigada Jesus, por ter feito eu os conhecer. No fim de tudo isso, eu acho esse texto não é nem um terço do que sinto por eles, é algo inexplicável, assim como o amor de Deus, meu e o dEle.

30/10/2014 Saudade

Desculpa, já tentei te dizer adeus uma vez com medo de machucar, mas não disse nada com medo de machucar mais ainda. Desculpa, sinto que você está se afastando de mim, não sei se sou eu ou você. Me desculpa, se não fui uma amiga boa o bastante. Nunca fui tão amiga de alguém assim, e acho que uma de nós está fingindo gostar da outra, e a outra é a bobona. Sinto que não nos gostamos de verdade, e só estamos juntos porque somos as únicas pessoas que nos resta. Desculpa por pensar assim, mas é como eu me sinto, e finalmente consegui descrever o sentimento. Mas não sei, só acho que estou com saudade de você. Por que faz mais de 24 horas que não te vejo, e não é normal. Ou talvez seja sua demora para responder minhas mensagens. Pode parecer estranho, mas isso acontece quando faz mais de 24 horas que não te vejo. E Agora que você não vai para igreja me sinto deprimida. I miss you.